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别把源于自己的爱,解释成别人的爱


2020-06-19

别把源于自己的爱,解释成别人的爱

爱自己的第一步就是,觉察你把感受到的爱归因于人爱你,而不明了这是自己的爱。我从刚才自身的爱情事件里,学到这个道理──在爱情里,我感受到自己的爱、自己的喜悦和热情,但我把这种经验加到对方身上,好像他是爱的源头。

例如,我跟伴侣在海滩散步,我们凝视翠绿色的美丽海洋,呼吸着新鲜、带着鹹味的微风。我感觉阳光温暖的吻着我的皮肤。喜悦和爱自我心中升起。我觉得非常快乐,觉得心中充满了爱。我转身对伴侣说:「你太好了。我爱你。我喜欢跟你到这里玩。你让我觉得快乐极了。」

我刚才真正感觉到的是什幺?我感受到的是自己的爱、喜悦,以及对生命的感激。是伴侣「让我」快乐,「让我」觉得他很爱我吗?不是──我把我的快乐和爱加在他身上。我不是讨厌跟他在一起,我们的相处也不是完全没有让我更觉得充实。只是爱的源头在我心中。

当我从这头反省着爱情,我向自己提出以下的问题:
「在什幺情况下,我会把我的爱加到对方身上?」

换句话说,什幺条件会让我觉得「恋爱了」?对方的相貌必须如何?行为举止必须怎样?必须具备哪些特质,才「有资格」令我动心?万一有一项条件不符,那该怎幺办?我是否会因此感到无法「恋爱」,儘管这份爱就在我心里?

我们心里都有一张清单,列出种种条件。符合条件的人,我们才把爱的经验加到对方身上。这种做法唯一的问题在于,对方有责任让你觉得你在恋爱,让你时时刻刻都很快乐。你的伴侣做出你不喜欢的事时,你会生他的气,就是因为这个缘故,他让你没有继续爱他的藉口。「我非常喜欢爱他的感觉,」你的心叹息道:「可是他刚才说了一些很蠢的话。现在我再也感觉不到对他的爱──至少要等到他说出某些话,做出某些事,我才有理由再次感觉到,我对他的爱。」

想一想,如果你所体验到的,自始至终都是自己的爱,你的心就不能论断说,如果伴侣说了什幺话、做了什幺事,你便会再也体会不到爱了。我并不是主张,无论伴侣做了什幺事,你都应该喜欢对方的作为。而是,当对方没有满足你的期望,就把爱关闭起来,这只是你的心在跟它自己玩游戏。

没有人能增加你的爱,
没有人能减少你的爱,
你已经得到无限的供应。

摘自《爱是一切的答案》

数位编辑整理:陈孟君,邱千瑜
Photo:Arcadiuš, CC Licensed.


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